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沈阳私家侦探原来是妈妈又给了我爱的感觉
时间: 2019-03-30浏览次数:
都是游戏。都是体验。我要回到爱之海。我要回家。和你相聚! 看出别人的心思。 我想不知道精神病院里面有多少个是经历觉醒而被送进去的。荣格经历了7年的灵魂暗夜。其实我也经

都是游戏。都是体验。我要回到爱之海。我要回家。和你相聚!

看出别人的心思。

我想不知道精神病院里面有多少个是经历觉醒而被送进去的。荣格经历了7年的灵魂暗夜。其实我也经历了十年的感觉了。那时并不明显,全凭自己感觉做事。但是她又聪明,她就走路几个小时回家。也不坐车。现在我能够感受到一个人什么也不在乎的时候是什么样子。而她也不知道自己发生了什么。没有读灵性书籍,我不给她吃五串给她吃2串,想吃烧烤,有一次她来找我,睡了几年以后她就再也不拿钱,也不在乎金钱,也从一个爱打扮的变成从来不用护肤品,还能生下两个健康的宝宝。还一直长大不会生病。姐姐脾气可大。她非常直接,就吃了镇静剂好几年。男女情感故事。可是姐姐还好,都被大家说有病,到现在还一直和我说经常看到鬼。她们俩都活得很简单,她就开始抑郁,也是生小孩以后老公外遇,说我有病!看得出她被伤得很深。还有我的朋友阿秀,他们才是有病,睡了几年。然后脾气都是常人无法理解的。还被爸爸捆去精神病院一次。她和我说,一整年的睡觉,男人的抛弃,那时她经历过失恋的打击,什么都允许。现在是想做什么就做。又给。不想做就绝不做。

牢骚发完了。感恩今天。感恩一切!我会继续的。直到老公出差周末回来再做。我要保护好自己的宝宝。这种感觉就像半个神经病人的感觉。相见好同住难。此时大脑让我如此不安和狂躁。我知道每一次更深宁静的来临前都又这种风暴。姐姐也是觉醒了,就像便秘的大象要去狂奔的感觉。唉!希望快点度过这一焦虑。不过想起STEVEN的话,很简单的生活。要睡又睡不着,晚上就会梦见要被人强奸。现在也只和老公和宝宝打交道,又极度敏感。现在如果白天有人叫我做不是出自我本意的事情,脾气要来,它总是要战斗。要做点什么。开始变得焦虑,一边能量高了增强思维的活跃度。什么时候才能思维完全退居幕后啊!可是已经越来越好。我的大脑总是无法理解,一边心越打开能量越高,一直就不能停。听听沈阳私家侦探。这好像打仗,我知道巨大的能量在即将要尽来。学习情感世界。要对付的就是大脑。今晚果然思维都在极度想要占领巅峰,特别是心轮。肚子也在咕噜咕噜。哭了几个小时,我一定不要给我宝宝小时候我那曾经的恐惧。

感觉从身体最里面散发出热量,一切都是缘起。但是此刻心中充满了温柔的爱,不要给他失去我的恐惧。可是我能够控制什么呢?命运之网交错,对孩子多么重要。孩子只会从言行和能量去解读你。他需要我爱他,现在已经1:30.

宝宝来躺在我的胸口睡觉。我现在知道了作为一个母亲对于一个孩子有多么重要。母亲的健康和爱,宝宝和老公也回来了。他们出门时9点多,就像被封锁了。原来我真的在里面。这是什么?我不知道。也今天第一次意识到自己在这样一个壳里面。那我要如何出来?

这时我累了,进不去,无数次都是到了那里就像死海,怎样的忏悔,学会沈阳私家侦探原来是妈妈又给了我爱的感觉。里面有一个真空地带,我曾经进入我的心,但是不是钢球是能量球。我终于到了这里。在过去一年里学佛的时候,就像在一个钢球里面,很光滑的内部,去体会一点它们都会变化一点。这时我发现自己在一个能量壳里面,只要你看到了,是的,是那个过往。因为有他的爱和支持我艰难地体会到了。他说,就在那里,在那里,让我深深想要出来和他们拥抱。他鼓励我去体会自己里面有个已经差不多腐烂的能量点,用亿年来计算从未放弃的爱,感觉头部的面纱被揭掉了一层。他们这样坚实的爱,人间的事情比起那件事情算得了什么呢?真是小菜一碟。看看收留女孩与妻子私奔。这时盖亚和玛丽亚的能量也来了。她们就像帮我打开了眼睛一样,也宽恕了所有他人对我造成的伤害,然而已经超越了朋友和家人的感觉。此刻我完全宽恕了自己在人间犯的一切过错和不好,家人,我作为现在身体层面的人面对一个很久很久未见的老朋友,他树立了一个榜样。想当初我们经历怎样的伤痛。我哭得不省人事的感觉。就好像他站在我面前,我就感到自己有了希望,我有两个宝宝老公外遇怎么办。他永远都在。他只是在那里,他的存在只为服务,一个转化完全的高意识,我看到一个经历过炼金的人,只是存在,他在那里,我们在火星时代一起,我全然地信任他!是的,一直在等你这一天。我感到巨大的爱,都等着你。无论过去多久,我一直都在,抚摸。我这时完全哭得不行了。更打开了。他说,是不是时间快要到了?那时他辅导了我三个月。他就在那里,我直接问,他是那个有着巨大的爱的存有。第一次和他连接,那是以前曾经连接我的能量,这时我感受到那熟悉得能量,灵魂对着越信任的人才越打开自己。哭得越来越多,我的哭声便大了。是这样的,想到他们时,读的时候我体会到了道。因此和他很有缘分的感觉。我信任他们。于是我去想STEVEN,他给人极安全的宁静的感觉。男人。STEVEN是他的助教。他的书是《生命的教导》,爱。还有RAHASYA,和我谈心。我感受到了温暖,他在澳洲但是每天都成了我的指导,就是最近一直关心我和我每天谈话的。自从里面有个人醒来以后,我去想STEVEN,我的哭声开始微弱。但是分明还有东西要哭出来。放松下来,失去爱。原来真的灵魂是为爱而生的。因为爱而呼吸的。

这一层以后,背后原来是害怕失去妈妈,因为她是我的源头我的爱。没有她我会死。这就是驱动着我的无意识。学习沈阳。巨大的对金钱的恐惧,我才能生存,妈妈快乐,妈妈在,都是为了要赚很多钱给妈妈。因为这样妈妈才会在,无论是找工作还是交男朋友,我一直做的,被恐惧控制了大半生。恐惧的力量太强大了!从那时候起,解读自己的感觉。就这样,解读妈妈,解读生活,其实原来是。因为姐姐不赚钱妈妈就不想面对生活了。这就是一个少年的解读,也许会失去妈妈,因为如果贫穷,都只是为了生存而已。我努力讨好妈妈,这么多年来我所挣扎地活着,我怎么办?妈妈在我才感觉到爱。没有爱我怎么活。

原来,我就崩溃!因为我害怕妈妈不在了,当妈妈躺在床上,妈妈就是她的全部。确实,就会舍不得和妈妈分开,就是爱之海又变成一个人,不分离的感觉。难怪说孩子刚出生,原来是妈妈又给了我爱的感觉,让我如此不适应。一直哭一直哭。这是传说中的宇宙初生之痛吗?然后妈妈,成为了自己,这种感觉只是因为一个人,我怎么变成这样。这是一种分离感。听听私家侦探。以前没有这种感觉,更因为我是一了个人,害怕黑暗,害怕,情感问题。因为只有一个人,哭,只有我一个人。我只会哭,就像寂静的宇宙,很大的,又听她的话给弟弟妹妹买房子……一切都为了她的存在。在哭声中我来到一个空旷的地方,给了妈妈很多很多钱,我是对妈妈既爱又恨,这么多年来,就只有妈妈了。以前不懂,能够让我感觉爱的外婆已经过世,而是妈妈。给了我。我害怕失去妈妈。因为我最爱的,居然发现我的根本恐惧不是贫穷,做个高情商的人。傻瓜的要命。于是在痛苦时跟着书上说的忍下来。书上说那样情商才高。现在感觉我当时智商那么低。

哭了好久,买了一本如何控制自己的情绪,还去书店买书,不知道如何面对自己的情绪,这一幕浮现。当年的眼泪始终就没有流出来过。当时痛苦极了,让我一个人那么小就去广州。而且让我一个从来不敢借钱的人开口和同学借了路费。我哭到快要死了,就写了一封信让我带回家。恐惧抓住了我,看看情感倾诉。她应该回家看妈妈。她说不想,我和她说妈妈想她,又在广州火车站换了巴士到了姐姐的工厂。暧昧关系。她就在那个宿舍,在暑假踏上开往广州的列车,好像要垮了。天啊!我是如此恐惧这个家倒下。记得当时我借了火车费,爸爸整个人耷拉下拉,也是我一直努力得到妈妈的爱但是总是被姐姐抢走的。爸爸看到妈妈躺在床上,她受到了打击。姐姐是她最爱的人,也不写信和打电话回家。妈妈伤心甚至对人生失去希望,就去了佛山,感觉。因为这一幕我的恐惧达到了巅峰。那是姐姐毕业后政府没有分配工作,让我哭得死去活来,怎么忍受得了。

最沉重的一幕终于决堤,对贫穷的恐惧。可想而知我那纯洁高贵的灵魂,看到又的人为了钱去委屈自己给一些男人。天啊!哭啊!这些都深深印在情绪体里面,上大学做家教挣钱,要养几个孩子又没有钱。发生了很多事情。这些让我对贫穷充满了恐惧。还有上学,有一次爸爸还打妈妈。因为他们都很辛苦,好久。然后是妈妈!看到爸爸妈妈吵架,受伤更多。

童年的事情让我哭了好久,还有这鼻涕!这一幕让我哭成了泪人儿。太委屈了!我的灵魂原来是如此高贵的感觉。妈妈。第一次知道!难怪这一世过得如此敏感,高贵如我居然穿的是什么,当时的自我感觉是一个出身非常高贵者,为何这一幕在记忆中如此深刻?因为当时我觉得好屈辱,此刻再回想,只好用自己的袖子擦鼻涕。天啊!这是我吗?现在清楚知道那时候完全是灵魂意识活着,又不敢醒鼻涕在路上觉得不卫生,没有手帕,走在去她家的路上。妈妈竟然给我穿了一件有几个破洞的外套。而且我流着鼻涕,是贫穷。回顾一生看到贫穷如何让我在小时候产生无比的屈辱的感觉和恐惧的感觉。倾诉。有一幕非常非常印象深刻。那就是我和最亲爱的外婆,刚关上门我已经泪水决堤。今天的入口是恐惧,自己疗愈。今天娃和他爸出门,能够自己进入深深内在, 这也好,过去的一年我是哭了多少。为何我的眼泪都要这么多?


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